А у нас новый член семьи завёлся вот )).

Кит появляется в кадре, как раз когда журналист вдохновенно объясняет, почему китов не удалось встретить в этот день :).

Мне привезли из Томска очередную совушку :). Она зеркальная, и я в ней отражаюсь.

Ну это гениально :).

Вот такое приветствие после двух лет разлуки...

Блестяще обновленная классификация )). Отсюда.

Представьте себе, что вы живёте в Государстве и у вас есть две коровы. Что происходит дальше?

Традиционный капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаёте одну и покупаете быка. Они размножаются и плодятся. Экономика растёт. Вырастив стадо, вы продаёте его и прекрасно живёте на вырученные деньги.

Австралийская корпорация
У вас есть две коровы. Дела идут хорошо. Самое время закрыть офис пораньше и выпить парочку пива, чтобы отпраздновать.

Индийская корпорация
У вас есть две коровы. Вы молитесь на них.

Китайская корпорация
У вас есть две коровы. Вы набираете 300 людей доить их. В газетах выходят статьи о полной занятости и чудесной продуктивности коров у вас. Западный корреспондент, который начинает подозревать правду, попадает под арест.

Итальянская корпорация
У вас есть две коровы. Но вы не знаете, где они. А вообще, уже давно пора пойти обедать.

Греческая корпорация
У вас есть две коровы, одну вы заняли в немецком банке, а вторую во французском. Банки звонят и требует молоко, но молока нет, так как коров вы съели. Поэтому вы звоните в МВФ, и он ссужает вам две коровы. Вы быстро съедаете их. Банки и МВФ непрерывно звонят про молоко, но зря. Вы ушли в парикмахерскую.

Французская корпорация
У вас есть две коровы. Вы устраиваете забастовку, восстание, перекрываете дороги. Вы требуете от мерзкого правительства третью корову.

Американская корпорация
У вас есть две коровы. Одну вы продаёте, а вторую заставляете производить молоко за четверых. Позже приглашаете супер-дупер консультанта, чтобы исследовать, почему же корова умерла.

Венчурный капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаёте все три своей новой компании, используя кредитные письма, сделанные вашим двоюродным братом из банка. После этого обмениваете долг на акции, так что возвращаете всех 4х коров и получаете налоговые льготы на 5. Права на доение 6 коров продаются — через левый молочный завод — на Каймановы острова, компании, которую тайно контролирует ваш главный акционер. Позже он передаёт 7 коров назад по сходной цене. В годовом отчёте — 8 коров компании и опция на 9-ю.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает коров и продаёт вам немного молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну надо отдать соседу, а то у него нет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих коров и даёт вам молоко по рациону.

Путинизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих коров. Первую сразу пристреливают. Вторую доят и выливают молоко в помойку.

Парочка ценных дополнений:

К предыдущему посту: поездка в магазин.

Утро у меня было беспокойным: я всё переживала за бивни. Кроме того, обнаружился досадный факт: Славин коллега, который хотел ковёр, не выдержал и ломанулся накануне вечером в магазин. Причём пошёл по самому простому пути: воспользовался такси отеля... ну вы поняли, да? Его привезли совсем не в тот магазин, который я для него нашла, и там он купил не тот ковёр, который хотел, и не за те деньги, на которые рассчитывал :).

Ну, бывает, чо. Однако теперь задвигать про приятеля, который купит ковёр, мне стало немного неудобно. А без этого, очевидно, меня в магазинах стали бы меньше любить и даже, возможно, не отдали бы мне бивни.

В общем, наш последний завтрак был немного нервным. Ну как... по местным меркам нервным )).



Я решила мчаться в магазин за бивнями как можно раньше, лучше — прямо к открытию. Чтобы, если что, ещё было какое-то время для манёвра. Дорогу я теперь знала хорошо. Вышла из отеля и браво ринулась к ближайшему перекрёстку...

2/3 старых или несмешных, но несколько штук забавных.

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля ‛Собор Парижской Богоматери‛. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон.

До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем ещё раз и ещё раз...

Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!