Так, второй ряд в центре партера больше не брать: в первом почему-то любят сидеть загадочные товарищи, которые собирались на хоккей, но неожиданно попали на балет. На флангах гораздо приличнее.

А «Жизель» — одна из лучших партий Вишнёвой. Счастлива, что видела их прекрасный дуэт с Константином Зверевым — ещё одним нашим со Славой фаворитом.

Работодателям запретят распространять информацию о вакансиях, содержащую ограничения дискриминационного характера, в первую очередь возрастные, об этом заявил заместитель министра труда и соцзащиты Алексей Вовченко, выступая на II социальном форуме "Рынок труда и политика занятости: состояние и перспективы развития".

По словам Вовченко, министерство уже подготовило соответствующие поправки в Трудовой кодекс и Административный кодекс. Последний ополнят статьей, устанавливающей административную ответственность в виде штрафа за распространение информации о вакантных рабочих местах (должностях), содержащей ограничения дискриминационного характера. Законопроект предполагается предоставить правительству уже в декабре текущего года.

(Отсюда)

А вот у меня такая профессия, что приходится откликаться на вакансии, где указано требование по полу. Мужскому, само собой. Почему-то часто пишут, что именно мужик нужен. Между прочим, в Каванговской вакансии тоже был указан мужской пол :). Но я лично запретила бы писать в условиях работы всякую хрень, типа «возможности профессионального роста» и «дружный коллектив». Ещё нужно запретить писать и в требованиях, и в резюме «стрессоустойчивость». Ещё «аналитический склад ума» нужно запретить. А на собеседованиях нужно заставлять всех писать изложение, диктант или сочинение. И настанет благодать.

Upd.: «Вице-премьер правительства России Владислав Сурков предложил ввести для чиновников обязательный экзамен по русскому языку. Об этом он заявил в интервью газете "Ведомости", опубликованном в номере от 23 октября 2012 года».

Бойтесь мечт, они сбываются о__0.

Я вообще люблю прогнозы погоды в интернете: всегда можно выбрать тот, что больше нравится. Но чтобы вот так, прямо на одной странице — это новое слово в интернет-метеорологии.

Год назад я купила в магазине Сапато галоши. Мне их привёз курьер, для чего я дала свой мобильник.

Время от времени я получала от них смски — но, надо признать, не слишком часто. Так, иногда напоминали о себе. Переносимо. Я не собираюсь больше покупать обувь онлайн; галоши — окей, но обычную обувь нужно обязательно мерить, и ещё двадцать пар перемеришь, пока найдёшь, что надо.

В воскресенье, в девять утра, меня разбудил звонок. Дядечка красивым голосом спросил у меня, хочу ли я получить в Сапато скидку в 20% на следующую покупку.

В воскресенье. В девять утра. Скидку. ШИТО????

Уважаемые долбанутые продажники! Я снова куплю что-либо в вашем магазине при выполнении трёх условий: 1) заказывать у вас легко и приятно, 2) мне в принципе нужны вещи, которые вы продаёте, 3) мне в прошлый раз привезли качественный товар. Три условия — необходимые и достаточные. Никакими смсками и прочей мурой меня обратно не заманить, а звонки — это вообще беспредел.

Сапато принципиально отправляется в чёрный список (в случае, если мне опять понадобятся галоши, я выберу другого продавца). Компанию им там составляет магазин «Вкус моды», в котором я имела неосторожность однажды затариться и который как штык раз в неделю шлёт мне смс, а иногда звонит. Там же отдыхает Кира Пластинина, к которой я не имею вообще никакого отношения, и я подозреваю, что мой номер ей слил «Вкус моды».

Славка предложил завести второй телефон, который держать выключенным и включать, только когда ждёшь звонка от курьера. Неплохой вариант. Мне казалось, что мой номер уже, к несчастью, испорчен разной рекламой, но похоже, может стать и хуже. Нужно рассмотреть... Также я готова платить своему оператору, только чтобы у меня появился блэк-лист на смски.

То есть, конечно, боян. Но снова увидела — и решила себе утащить всё-таки. Не, я знала, что балалайка крута, ещё со школьных даже времён. Но это просто запредельно прекрасно.

Наклейки с дынь и арбузов, конечно, интересные. Но уж больно много места занимают, а достать подходящие визитницы стало очень сложно :(. Кроме того, эти наклейки часто не лезут в стандартный «отсек», и приходится заниматься креативным вырезанием.

Хочу, чтобы у меня всегда были сенбернары яркого, чисто рыжего цвета (не песочного, не с чёрной каймой). В общем, как у Винса (а точнее, как у его отца — Антея). Спрашивается, где взять?

Провела перепись населения. Хой у меня оказалось больше, чем эписций: 44 против 39. Правда, чуть ли не четверть хой приобретена в этом году, так что они ещё мелкие.

Зашла на форум mybirds, случайно наткнулась на прекрасную тему. Она вся замечательная (я вообще очень люблю людей, которые удивляются, что сова не хочет чинно сидеть на жёрдочке или в клетке и благовоспитанно кушать говядинку, иногда трогательно луплупая глазками, когда хозяин этого хочет). Но таких тем там, в общем, вагон. А в этой восхитительно то, что я наконец-то поняла, кто такие Анфиска с Пухом :).



Да-да. Вы думаете, они — смесь сплюшки и чёртовой совы? Нифига. Они чёртова сова и есть.

Интересный рассказ об опыте лесной 20-дневной зимовки.



Конечно, это не настоящая Робинзонада. Но для средненького такого городского жителя — захватывающее дух приключение :).